麻痹自己，事实上，我也只有在彻底醉倒的时候，才能不想起简薇。

　　……

　　这个夜晚，我又在酒吧喝醉了，在喝醉中，与乐瑶分道扬镳。我不知道她会在这个寒冷的凌晨，去哪里安身立命，也正如她不知道我会去哪里一样。

　　事实上，连我自己都不知道为什么要来这里，我明明很厌烦这日复一日的工作，以及不断重复的工作内容。

　　可除了这里，我实在没有什么地方可去了，因为，我早就已经不敢在喝醉的时候去护城河，我怕自己会酒后失控，想起太多的往事，继而做出傻事。

　　我也不想回家，除非能立即睡着，否则，躺在床上就是一种煎熬；我心里很明白，屋子里的一切，都不会说话，唯一还在呼吸，还有动能的，只有我这个喝醉却睡不着的人。

　　所以，我来到了自己工作的地方，大概是因为已经很久没有看过它歇业后的样子。我觉得：告别了白天的各种繁忙和商业纷争之后，它才会看上去显得可爱一些。

　　于是，我坐在一块广告牌的下面，点上一支烟后，便抽出了烟盒上的透明薄膜，放在眼前，恍恍惚惚地看着……

　　我看见了很多的星星，看似挨得很近，却又显得如此寂寥；换了个角度，继续往上看去，可这次，却被广告牌挡住了，只在广告牌上看到了一个鼓励回乡置业的标语。

　　我的心里不禁一阵落寞，我又想到了简薇，想到了快要过年的这个时间节点，也不知道身在美国的她，会不会回来过这个春节。

　　没有分手前，她曾和我说过，也许会回来，因为她真的很想我；从国外回来一次不容易，错过了这个春节，就又要等到下一年了。

　　是啊，对于一个中国人来说，如果连春节都不回来，那还有什么更好的理由，可以回来和想见的人聚一聚呢？

　　于是，我又陷入到了一种自我折磨的幻想中，幻想着，会在街头的某个转角处，偶遇从国外回来过年的简薇；如果，我们之间还有这样的缘分，也许，我会试着放下自尊，再去挽回一次。可这是不可能的，且不说苏州很大，就算简薇会回来，也只会去上海和她的爸妈团聚，苏州对她来说，早就已经是一个遗忘之地。所以，幻想一件根本就不可能发生的事情，可不就是一种自我折磨。

　　我唯一能够肯定的是：在苏州这座城市，一定会有另外一些长期在国外生活的人，会在今年选择回来过春节，因为乡愁也是人生永远都绕不过去的一个情怀。

　　……

　　不知道过了多久，我终于放下了手中的透明薄膜，然后用力呼吸着冷空气，这会让我清醒一些，我是该回家了，只有清醒了，才不会忘记回家的路。

　　可清醒的代价，便是呕吐，尤其是吸了冷空气之后。

　　我慌不迭地找到一个垃圾桶，然后便掏空自己般地吐了起来；我就这么被呕吐物给呛住了，剧烈的咳嗽，带出了我的眼泪，这个眼泪不包含任何情绪，只是一种剧烈咳嗽后的连锁反应，也正是这个眼泪，模糊了眼前的一切；所以，当我抬起头的时候，已经看不清立在对街的卓美购物中心。

　　我只隐约看到一个女人，她就站在散发着迷幻灯光的招牌下面，若有所思地看着……

　　卓美一直是一个很热闹的购物中心，但在凌晨之后，也仅仅只有她一个人站着，正如独自趴在宝丽百货垃圾桶上的我。

　　我们一样的孤独，一样的在凌晨深夜变成了一个不想回家的人。

　　我有心去找她聊一聊，可是加着护栏的街道，却好似变成了一个无法逾越的时空障碍；不，真正困住我的，不是那个一直就存在街道，而是我渐渐清醒的思维，我意识到：我这样一个喝醉的酒鬼，贸然搭讪，一定会被当成不怀好意的流氓，我不想吓到她，也没有必要去做这样一件其实并没有意义的事情。

　　人就是孤独的，即便搭讪了一个陌生人，也无法摆脱孤独的魔咒。

　　……

　　一片模糊中，我的呕吐感又来了，等我倾泻吐完之后，再抬起头，那个身影便已经消失在了光影之中，而终于能看清的我，也只看到了“卓美购物中心”的商场招牌，它立在冷清的黑夜中，忽的成了最亮的存在。

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